СОЛНЦЕ!!!

А если бы улететь...

Туда где море и ветер,

Туда где солнце и дети

Бегут босиком по лужам,

Не думая о плохом...



Сорвалась бы сейчас,

Но путь далек и опасен,

А одной просто-напросто страшно...

Вот взять бы тебя на крылья

И полететь вдвоем...



Туда где море и ветер,

Туда где солнце и дети

Бегут босиком по лужам,

Не думая о плохом...=)

---

Грущу.

Уже который день

Потеряна во времени

И месте...

И может быть

Тень времени и лести

Поможет мне

Забыть, сменить, отдать

Всё то, что наболело...

О чём нет сил молчать,

А пошептаться не скем...

Кричать?

Зачем?

Без мазы и обидно...

Здесь не поймут же...

"Как же так?

Она кричит, она больна..."

Я лицемерю...

Никто не знает правды.

Моей, не той, что напоказ.

А той, что где-то в глубине,

В пучине бездны

Плавает и плачет...

Но пусть уж лучше далеко

В рассветы неба я её открою,

Чем вам, бессмысленным и глупым

На блюде слов её приподнесу...

@музыка: не увидишь...

@настроение: странное

---

Гуляли вчера... клинит... я ничего от него не хочу... но чтото цепляет... ночью вскрывалась...

Вчера говорил, что любит,

А сегодня уже — "прощай"

Вчера говорил:"я не брошу",

Но это так невзначай...



Сегодня я тебя не увижу,

А завтра мне говорить "пока".

Надеюсь, я без тебя не сломаюсь...

Ведь так тяжело иногда...



А впрочем... бывало и хуже

Я как-то справлялась с собой пока,

А сегодня уже не увижу...

И не будет этих ссор—навсегда...

@музыка: тишина...

---

бред

1) Ваши ассоциации к следующим словам. Постарайтесь отвечать быстро, не задумываясь.

Ассоциации могут быть односложными, из одного слова, могут составлять целый блок.

1. Земля – грязная, противная

2. Лист – зеленый, свежий мятный

3. Подсолнух – ромашки семечки

4. Божья коровка – Маффка=)

5. Небо – радость, простор, счастье

6. Велосипед – насос, паденье

7. Стекло – дождь, окно, решетка

8. Принтер – комп

9. Книга – детство

10. Молоко – домик в деревне, вкус

11. Волосы – голова, дреды

12. Асфальт – солнце, лето, доска, дождь, капли

13. Открытка – радость



2) Вы можете передать самому важному человеку вашей жизни телеграмму, состоящую из одного слова, не более.

Получатель будет знать от кого послание. Что бы вы написали?



я...



3) Любое число от 1 до 25



15



4) На соответствующую числу букву напишите первое, пришедшее в голову слово.



ловкость



5) Придумайте к нему рифму.



новкость

6) Представьте, что вам дарят четыре камня, размером с хлебную буханку каждый, покатые бока, ровные,отшлифованные временем и водой. Что бы вы с ними сделали?



положила бы в комнате на пол



7) Вы можете заколдовать одно окно вашей квартиры так, чтобы из него открывался вид на любое место на Земле.

Каким оно (место) будет?

окно- обрыв... море... трава...





8) Если бы у вас была единичная возможность задать одному(любому!) человеку один вопрос (без каких-либо негативных последствий) и услышать не только его устный ответ, но и мысленный.



зай, ты со мной?...



9) К какому природному явлению, состоянию погоды, виду осадков вы чувствуете особую связь, привязанность? С каким из них вы отождествляете себя? Почему?



дождь... гроза



10) Представьте себе, что перед вами цветочное поле и никого вокруг.

Вы можете пройтись по нему, развалиться на согнутых стеблях, тонуть в пропитывающем кожу аромате и жмуриться

под ласковым солнцем. Какие цветы?



желтые



11) Одно слово, и вы можете узнать, как "на самом деле" продолжались события любимой книги или фильма, как жили персонажи после заветного слова из трёх букв, оно бы фильмом прокрутилось перед прикрытыми глазами.

Вы бы согласились?



да



12) Увы, всё как всегда. Одарите необходимостью заполнить сие творение 5 личностей по вашему усмотрению.



не буду

---

хех... поника=)

---

реветь...

забившись в угол на кровати...

вопить...

и не удержит уже никто.

лежать...

в той страшной чужой палате.

бежать...

не спастись от себя самого



а дальше-то что? я не знаю...

все будет как было — лишь пустота за окном

и так одиноко в этой могиле...

и так одинок твой единственный дом...

PS прости что не могла помочь...

прости что не знала как тебе тяжело...

прости...

---

Выхода нет-

Разбей реальность

---

господи... как же на самом деле страшно жить... непонятно что может случится... не знаешь чего ожидать в следующий момент... ппц.

эта жизнь для меня пустяк

не знаешь что будет... каким будет завтрашний день... не знаешь...

с неба прозвучит прощай

улетайулетайулетай

иногда хочется взять и действительно полететь забы\ив все траблы, послав все далеко и безвозвратно...

а родные а любимые?

встретимся на небесах

в белых платьях и в слезах???

Так??? я не хочу так! не собираюсь...

"знаешь, я тож очень хочу проехать НА электричке и меня не остановят мысли о том, что за меня ктото волнуется=( так это грустно...а что будет если чтото случится? у меня 3 года сестре любящий брат беременная мама... папа умер... только сейчас я немножко осознаю что может быть, есть человечек который меня всетаки несмотря на все слова меня любит... что с ним будет? если после нашего разрыва ему было НАСТОЛЬКО плохо... мне страшно..."

я хочу реально уходить из дома прощаясь навсегда... да, сложно, да тяжело... но это лучше, чем так как это делаю я...

"куда ты? я ещё не знаю... с кем ты? да откуда я знаю... когда придешь? да что вы пристали? я взрослая... *хлопок дверью... слезы истерика*... Зай, меня обидели... Что случилось? с бабушкой... опять поругались? Наталь, ну скок можно... зай, ну блин ну скок можно, я ведь большая! да какая ты большая,малыш мой..."

прости что не сказала тебе это когда стала "большаявзрослаяумная"

МАМА! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!

ТЫ САМАЯ ЛУЧШАЯ!!!

все, кому я когда то сделала больно, простите...

все кто мне сделал больны, вы прощены...

всех кого любила люблю...

всех кого ненавидела... тоже люблю

спасибо тем кто есть в моей жизни

спасибо тем кого там нет...

спасибо тем кто был и не был

кто любил и бросал

находил и терял... спасибо!

@музыка: mad dog&indigo

@настроение: страшно...

---

а ведь в той сказке которую ты рассказывал ты обещал мне звезду...

Любишь?

- Люблю

- Докажи!

- Докажу

- А достанешь звезду?

- Да, достану, смогу!

- Ты солгал!

- Я не лгу.

- Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать.

- Я могу.

- Снова лжешь, так поди, докажи!

- Но тогда мне придется отдать свою жизнь.

- Так отдай, за меня!

- Но что будет потом?

- Ты докажешь любовь+

- Я еще не готов+

- Уходи!

- Почему?

- Ты мне лжешь, будешь лгать.

- Но не станет меня, ты же будешь страдать?

- Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать!

Так и быть, только знай, это все не игра.

Я смогу доказать что правдивы слова.

Только ты будешь сильно об этом жалеть.

Ты получишь звезду, ей тебя не согреть.

Согревает любовь в окрыленных сердцах,

вспышки счастья, доверие в милых глазах,

согревает взаимность, и чувства полет.

У тебя же останется лишь голый лед.

- Подожди, ты куда?

- Я пошел за звездой+ для тебя+ на край света+ жди ночи+

- Постой!

- Как узнаю, что ты принесешь мне звезду?

- Ты поймешь, ты увидишь. Сказал же, смогу.

И они разошлись: девчонка в мечтах,

а парень с грустью в зеленых глазах.

Он вспомнил ее нежных губ теплоту,

улыбку ее, и ее красоту.

Он вспомнил ее ненавязчивый смех, и глаз,

ясных глаз выразительный блеск.

И сердце запело, вздохнула душа+

Она так прекрасна и так хороша+

И ради нее он готов был на все.

Ведь больше всей жизни любил он ее.

И парень ушел. Он ушел навсегда.

Никто не знал, не ответил куда.

А девчонка лишь ночью к окну подойдя,

вдруг увидела свет, яркий свет от дождя.

И тот дождь не из капель был и не из слез,

Это был ярких звезд неожиданный дождь.

И казалось, что небо рвется на части,

Не сумев подчинить этих звезд своей власти.

И затихли часы, и замедлилось время.

А девчонка смотрела, не в силах поверить.

Ведь такой красоты никогда не видала,

И душою от счастья смеяться вдруг стала.

Да он любит ее! Он не лжет! Она верит.

И средь ночи к нему+ и бежит к его двери!

Но распахнута дверь, и везде включен свет.

На своих все местах, а его в доме нет+

И напрасно его она ожидала

Днем и ночью своих ясных глаз не смыкала.

Навсегда в ее память врезался след:

Звездный дождь и прощальный, торжественный свет.

Любовь настоящая на жертву способна,

Она высока, и бескрайне свободна.

У нее есть огромная, мощная сила+

Я прошу об одном: доверяйте любимым!

---

знаешь, я тож очень хочу проехать НА электричке и меня не остановят мысли о том, что за меня ктото волнуется=( так это грустно...а что будет если чтото случится? у меня 3 года сестре любящий брат беременная мама... папа умер... только сейчас я немножко осознаю что может быть, есть человечек который меня всетаки несмотря на все слова меня любит... что с ним будет? если после нашего разрыва ему было НАСТОЛЬКО плохо... мне страшно...

---

терскол...

20 марта исполнилось 40 дней со дня смерти семерых ребят, погибших в Терсколе 10.02.2004.



Вот их имена:



Андрюнин Александр

1982 г.р., студент 5 курса Московского станкоинструментального института





Батин Антон

1982 г.р., студент 5 курса Московского университета леса





Иванов Александр

1983 г.р., студент 5 курса Московского экономико-статистического института





Коньков Александр

1982 г.р., студент 5 курса Московского экономико-статистического института





Пахомова Нина

1984 г.р., студентка 3 курса МГУ им. М.В.Ломоносова





Смирнов Василий

1984 г.р., студент 4 курса Государственного университета по землеустройству





Смирнов Илья, 1982 г.р., студент 5 курса Московского инженерно-физического института и Академии народного хозяйства при Правительстве РФ





Это были талантливые ребята, которым прочили большое будущее и которые очень многого достигли к своим 19-21 годам. Все они успешно учились в дневных вузах и одновременно работали. Саша Иванов и Нина Пахомова собирались летом пожениться, Илья Смирнов после окончания МИФИ и Академии должен был ехать на стажировку в Швейцарию, - все погибшие ребята были разносторонне развиты и стремились добиться успехов во всем: в учебе, работе, бизнесе, спорте.



Для пятерых из них роковая поездка в Терскол была первым опытом катания на сноубордах. Никто из них не был экстремалом. В тот страшный день они строили трамплин на открытой поляне у подножья горы в безопасном на общий взгляд месте, в трехстах метрах от спасательной станции Терскола. Никаких предупредительных знаков и сигналов на этом лавиноопасном участке не существовало.



Лавина сошла 10 февраля. Убив ребят, накрыла часть леса и перегородила реку Баксан. В течение 12 и 13 февраля должностные лица спасательной службы Терскола, а с их слов и оперативные дежурные МЧС России утверждали о том, что ни одной лавины в Терсколе не сошло, обстановка абсолютно спокойная, и поэтому они не будут предпринимать мер к розыску ребят.



Спасательные действия начались только 14 февраля после того, как о пропаже ребят узнал Мэр Москвы Ю.М.Лужков. Мэр срочно отправил в Терскол московских спасателей, попросил о помощи Министра С.К.Шойгу и Президента Кабардино-Балкарии В.М.Кокова.



По телевидению и в печати, очевидно с подачи МЧС России, шла тенденциозная и искаженная информация о том, что в случившемся виноваты сами ребята, мол, они не зарегистрировались и тем самым нарушили правила безопасности. Тележурналист Л. Парфенов, газета «Московский комсомолец» и прочие издания глумились при этом как могли, намекая на пьянство, наркоманию и невесть что еще.



Мы, родители, просим журналистов воздержаться от вымыслов и не пачкать чистые имена наших детей и светлую память о них.



А сейчас мы обратились к Генеральному прокурору России Устинову В.В. с просьбой расследовать обстоятельства гибели ребят. Во всей этой страшной истории очень много странного и непонятного.









Почему, зная о сходе огромной лавины рядом со спасательной станцией, накрывшей часть леса и перегородившей реку, должностные лица спасательной станции и местной милиции упорно скрывали факт схода лавины?







Почему хозяйка квартиры, в которой жили ребята, (родственница местного милиционера) изменила первоначальные показания и стала настаивать на том, что ребята пропали не 10 февраля, а 11-ого, тем самым отводя от поиска северный склон, где сошла лавина.







Почему милиционер, нашедший 13 февраля квартиру ребят, утверждал о том, что в квартире свежие следы пребывания ребят (мокрая зубная щетка, мокрая ванна)?







Почему лавинщики не дали родителям журнал, в котором должно быть зафиксировано время обстрела лавин на северном склоне в день трагедии?







Может быть, потому, что сход лавины, погубившей ребят, был спровоцирован обстрелом и перед обстрелом не было выставлено оцепления?







Мы ставим в известность средства массовой информации о нашем обращении в Генпрокуратуру для того, чтобы привлечь внимание общественности к расследованию обстоятельств гибели ребят и принятию мер к предотвращению подобных трагедий.



А пока мы на своем горьком опыте убедились, что человеческая жизнь в нашей стране совсем не ценится и никому не нужна кроме родных и близких. В Терсколе местные власти не считают нужным обеспечивать элементарные меры по безопасности людей, а в Москве МЧС России не знает, как надо искать людей в лавинах и какие для этого существуют приборы.



При поиске ребят мы поняли, что если мы сами не примем меры, то ребят не найдут. Потому что у МЧС нет не только спасательных приборов, у МЧС не хватало простых лопат для спасателей. На родительскую мольбу о срочном приобретении поисковых детекторов руководство МЧС ответило: “средств на приобретение спасательных приборов для Ваших детей бюджетом не предусмотрено”.



Мы, родители, самостоятельно организовали поиск, финансирование и доставку из Австрии первого детектора, затем приезд профессиональных немецких горноспасателей с тремя детекторами и оборудованием.



Мы глубоко благодарны Мэру Москвы Ю.М.Лужкову, шведской фирме «RECCO», немецким горноспасателям B. Zehetleitner, D. Freuding, кабардино-балкарским спасателям А.Х.Эльмезову, Л.С.Губенко, И.В.Гаврилову и многим другим, оказавшим помощь в поиске наших погибших детей.



Ужасный итог трагедии - в результате преступной халатности ряда должностных лиц из жизни ушли 7 молодых прекрасных талантливых ребят, которые хотели переустроить и возродить страну. Наверное, им бы это удалось, если бы они остались живы.











Может быть, своей смертью они предотвратят другие трагедии и победят равнодушие властей?















Родители семерых погибших ребят.

---

В первый раз я увидел дневник покойника в 2003м году.

Это был дневник молодого человека, чья последняя запись была:



ХУЙ ТАМ!!!!!!!!!!! Я дома сидеть буду. Завтра мы с друзьями чешем натурбаш за волгу. КАЙФ!!!!!!! Там верблюды,страусы и ежики на этойтурбазе!!!!! 100%

я не обкурился. НЕ не ничего плохого не подумайте они в натуре реально были .

Вот мы к ним и поедем, а еще пойдём на сома. P.S. ТАМ ТАКОЙ СОМЯРАЖИВЕТ МЫ ЕГО ВСЁ ПЫТАЕМСЯ ВЫЛОВИТЬ. Ну лана там будет просто охуенножопой чую. Так что прощай дневник , иди на хуй , в пизду хи--хи -хи

хуй там ха ха ха ха ха ..............................

Короче пока ,как преду раскажу



С этой поездки он не вернулся. Погиб... Вот этот дневник - http://www.liveinternet.ru/showjour...journalid=63061

(с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нет слов... а ведь она не одна такая... не один такой человек которому нужна помощь... не деньги или чтото такое, а просто чтобы ктонибудь посидел и поговорил... пиздец... people equal shit... пиздец... за что?... Юль... прости что не знала тебя, прости что не могла помочь... не знаю... прости...

---

пиздец....

простите, знаю что оч личное и что такие вещи не стоит выкладывать на всеобщее обозрение.... просто слишком цепануло...

Посвящяется покойной Юльке.

читать...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











--------------------------------------------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







--------------------------------------------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







-----------------------------------------------







2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







--------------------------------------------------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







-----------------------------------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







----------------------------------------------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------------------------------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-------------------------------------------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







------------------------------------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







-----------------------------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







------------------------------------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







----------------------------------------------------------------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------------------------------------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







---------------------------------------------------------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







--------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







----------------------------------------------------------------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







-------------------------------------------------------------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







---------------------------------------------------------------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







-------------------------------------------------------------------------------------------------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: [email protected]







Для: [email protected]







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



вот ссылка с оригиналом на польском...http://kiedy-umre.blog.pl/

@музыка: мэд дог улетай...

@настроение: реву....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

содержательно

Сижу... думаю... чет как то да...

@музыка: maddog улетай

@настроение: пох...

---

блин, так чет цепануло...

Ты - в аквариуме.

Здесь мгновенья – года.

Ты опять на дне,

Над тобою вода.

Темная вода

И небо с молоком –

Вот твоя беда,

Твой стеклянный дом.



Здесь выхода нет.

Разбей стекло одним движеньем.

Здесь выхода нет –

Найди его! И по теченью

Дальше…



Умирает ночь…

Только воздух в ней – твой.

Я хотел помочь,

Я позвал за собой.



Здесь выхода нет.

Разбей стекло одним движеньем.

Здесь выхода нет –

Найди его! И по теченью

Вниз –

Я позабочусь о тебе.



Не жалей себя

И решайся скорей!

На двоих – огня,

Сразу станет теплей.



Здесь выхода нет.

Разбей стекло одним движеньем.

Здесь выхода нет –

Найди его, и по теченью!



Выхода нет-

Разбей реальность.

Выхода нет!

Разбей реальность, слышишь?...

@музыка: indigo

---

Даффка)

---

Боре...

Сколько бы ни было в мире зеркал

Отраженье во всех – одно

О если б знали вы как я устала

Опускаться на это дно





Снится мне каждую новую ночь

Сон про покинутый мир

Ржавый трамвай, увозящий прочь

Всё, чем вдруг стали мы





Где от прихода до отходняка

Слёзы в любимых глазах

В вечном скольжении через века

Холод, усталость и страх





Где в каждой песне намёк на любовь

В каждой судьбе на ад

Вспомнить о тех кто ушёл за тобой

И не вернулся назад





Вдруг догадаться, о чём он поёт –

Ветер в ветвях проводов:

Каждый когда-нибудь в вечность уйдёт

Каждый вернётся вновь.